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怎么开口跟公婆说分开住(与公婆住在一起矛盾多)

我曾经写过一篇建议有条件的家庭与公婆分开住的文章,因为观念和认知的差异,同住容易产生家庭矛盾。有不少网友以儿媳的口吻,在评论区里留言表示住在一起不好,出乎意料的是也有以公婆口吻的读者表示,其实公婆也不乐意和儿子儿媳住一起。

最近热播剧《安家》里面也反映了这个现象。

剧中的宫蓓蓓是一个妇产科医生,在育儿方面的专业性,不言自明。有一天,她下班回到家,看到公公在给已经上中班的老大欢欢喂饭,而欢欢则双手抱着平板电脑看小猪佩奇,只负责张嘴。宫蓓蓓认为吃饭不专注,不利于肠胃消化,她要求儿子自己认真吃饭,不料大儿子顶嘴,说不给玩平板就不吃。在一旁的婆婆非但不配合儿媳教育孙子,反倒复述了一遍孙子的话——不给玩平板就不吃,还夸他会作诗了。公公则说一边玩平板,孙子还能多吃几口饭。而在一旁的老公刘斯礼面对这一切,却没有说什么,只顾埋头吃饭。

宫蓓蓓只好放下刚抱起的老二,去教育老大,最后老大大哭,老公批评她,公婆对她的行为也非常不满。基于这种情况下,她只好找房产中介房似锦让帮她找房,打算换只够他们一家四口的两居室,以后不再用公婆带孩子。

剧中其实只体现了媳妇与公婆在育儿观念上的分歧。在现实生活中,小夫妻和公婆住在一起,因为思想观念和生活习惯的差异,产生的矛盾,一般来讲,其实远不止育儿上的问题。

所以,有条件的情况下,年轻小家庭与公婆分开住,年轻夫妻就是自己小家庭的核心,如此一来既能减少与公婆之间的矛盾,而公婆也可以有自己的空间,链接老人与儿媳的男人也不必夹在父母与妻子之间为难,不论是小家庭还是老家庭都幸福。

为什么说有条件的家庭,最好和公婆分开住呢?

从理论上看,和公婆住,似乎利大于弊,因为把孩子交给爷爷奶奶带,感觉要比给从外面请来的保姆带安全和安心。此外,还有一句俗话说:家有一老如有一宝。有公婆在家里,年轻人下班回家就有热饭热菜吃,生活不要太美好了哦。

要是生活这么简单就好了。可现实是住在同一个屋檐下,就算是小夫妻家庭,都难免出现这样或那样的碰撞,所以人们才提倡找伴侣要三观一致的,就因为三观一致的才容易过到一块去,避免了很多矛盾。

亲密的夫妻尚有可能存在观念上的分歧,更何况是儿媳与公婆呢。首先,代沟明摆着,此外,还有诸如因生活经历、思想观念不同而引起的诸多分歧。

比如《安家》剧中,因为与公婆住在一起,宫蓓蓓让婆婆用辅食喂养小儿子,但是她婆婆坚持母乳更好,即使宫蓓蓓说月份太大,母乳已经没什么营养,可她婆婆还跟她理论一番,最后才极不情愿地敷衍宫蓓蓓以后会记得喂辅食。

生活中像刘爸刘妈那样,拿着他们的成就——他们的儿子,用来反驳儿媳的并不少见,相信大家对这样的句式很熟悉:我们就是这样养大了几个孩子的,他们不照样成人,成才……

从这个小细节可以看出,他们住在一起,在育儿观念上的分歧是巨大的,我们有理由相信生活里的矛盾肯定远不止育儿上的,所以才会有宫蓓蓓再也忍受不了,要求换成两居室,坚持再也不与公婆同住,而她的公公也气得轰他们走。

说白了,年轻家庭与公婆同住,不仅是儿媳难受,公婆也觉得不舒服。

儿媳与公婆并非仇人,不是绝对不能一起住,而是儿媳与公婆的观念刚好接近,并不容易。就像宫蓓蓓和她的老公刘斯礼三观是很接近的,他们是大学同学,学历相当,都是博士,能力也相当,一个工程师一个医生,即便如此,宫蓓还是免不了遭遇了固执己见的公婆。

其实,这也好理解,刘斯礼读多年的书,与宫蓓蓓是多年的同学,才与宫蓓蓓的三观接近了,可刘斯礼的父母显然并没有儿子那般的经历和学历,所以是很难与儿媳的三观接近,除非幸运,巧合碰上了。

而观念这个东西又是很难改变的,除非对方自愿。事实上,在各自都认为自己对的情况下,是不会有人做出改变的,只要还在一起住着,要么争吵,要么就是表面上假装客气。

夫妻有矛盾,可以床头吵架床尾和,但是儿媳与公婆相处,是有讲究的,毕竟公婆不是亲爹妈,得注意分寸,说重了是为不恭,说轻了没用。

所以,分开住才是最理想的。

可能有人要说,既然小家庭与公婆同住容易有矛盾,那跟老丈人、丈母娘同住好了。是可能会好一点。因为相对来讲,女性普遍比较在意细节,而男性相对粗犷一些,而生活中的许多矛盾主要来源于细节。就算细节的问题解决了,但观念分歧还是有的,就算女婿不在意,不代表女儿不在意,只是作为女儿可以直接与自己的父母对话。

然而说到底,与公婆同住的问题并不是单纯的儿媳与公婆之间的问题,而是年轻人与老年人之间观念的分歧问题,只要是与老人同住,矛盾大同小异。

分开住是为了减少矛盾产生的机会,为的是年轻家庭与老家庭都能幸福生活,而不是单纯为了分开住这个行为本身。

不与父母分开住,有些男人可能不知道自己是否真正断奶

剧中的刘斯礼因为和爸妈一起住,养了两个孩子,老大上中班了,老二也几个月大了,但是他还不会换尿布。为什么?并不是他工作忙,不疼爱妻子,实际上宫蓓蓓可能比他还忙,而且他们非常恩爱,只是因为家里有父母,他习惯了让父母代劳或者他父母主动代劳了,以致他没有意识到作为一个父亲和一个丈夫有必要亲自做一些事。

这样的后果就是,他极有可能忽略妻子在养育孩子上和为家庭所付的,自然也不能及时发现妻子在家庭中所碰到各种问题。

就像宫蓓蓓拉着他去看房,因为没打算买他父母一起住的房子,她与宫的那段争吵:

我觉得我在咱们家的地位是越来越低,我觉得我还不如那些搭伴过日子的呢!

就你刚才所说的,什么保姆啊,保安啊,什么乱七八糟那些人,你还得跟人家说一声谢谢吧?

我跟你这么长时间了,我对你这么好,为你付出那么多,你跟我说过一声谢谢吗?

就说我们家的这位,从小公婆基本不让做家务,哪怕吃饭都是父母盛好,他坐到饭桌跟前就可以了,吃完拍拍屁股就走人,碗筷留给婆婆收拾。

所以,刚结婚那会儿,他连基本的家常菜也不会炒,哪怕已经为他洗好即将要炒的菜,几个菜摆在那里,他也不懂得要怎么搭配,曾经把韭菜和豆角放一起炒。

当然,不是说这样不行,偶尔来一顿这样的,还挺新鲜的。倘若一直这样,是会令人抓狂的。一个成了家的男人,该操持的家务,他不会做,这可不是什么好事。那就像没断奶的婴儿,总想指望着父母解决或者妻子自己做。要是夫妻两个人都没生活能力,这家庭的幸福可想而知。倘若再和父母一直住着,那什么时候才能长大,谁也不知道。

要是公婆能帮忙一辈子倒也没问题,可这显然是不可能的。

可分开住一年后,事实证明,他不仅会做家务,而且可以做得很好,也意识到主动去完成。

动物世界里有很多物种,往往长大到一定程度父母就逼孩子离开家,出去独立生活。我们是万物之灵,自然不会像动物那样把孩子赶出家门,但有了自己的小家庭后,有必要的情况下,和父母分开住,某种程度上,也需要独立。

分开住,以小两口为核心的家,至少能在形式上显出最大的公平

去年PAPI酱在《拜托了冰箱》节目上提及她的婚姻,一度上热搜,在节目中她表示她和丈夫相恋10年,结婚5年,没回过婆家过年,甚至双方父母还没有见过面,平时她偶尔跟婆婆见面,也是相敬如宾,许多网友表示羡慕这样独立的婚姻。

从PAPI酱的故事中,可以看出,相爱的两个人都从父母的家庭里走出来,组成一个新的家庭,那更像真正意义上的小家。倘若还和公婆一起住,以小女人的心态来看,儿媳就是一个外人“入驻”一个男人的家庭。

和公婆同住,对男方而言,实际上除了增加一个你,新组建的家其实变化不大,因此不经意把媳妇给忽略了,其实是正常不过的事。相应地,作为媳妇,产生孤独感似乎也在所难免。虽然,男方一家可能不是故意的,但是在大家庭里,在男方的认知里,他除了你,还有父母,你不是他唯一的关注对象。

所以,分开住,以小两口为核心的家,至少能在形式上显出最大的公平。

然而,像PAPI酱这样标新立异,结婚多年双方父母都还没见过面,可以不跟婆家住一起,甚至没回过婆家过年的做法,普通家庭羡慕归羡慕,多半还是做不来的。因为很多人包括我在内,并没有PAPI酱那样的能力。适当分开住,减少发生矛盾已经很幸福了。

此外,还是有很多人根本没有分开住的能力。所以,我们有必要分析没有分开住的条件下,怎么做合适。

4.假如条件不允许,我们应该怎么做,才有可能最大程度上避开矛盾

既然知道分住的好处,相信有条件的大部分家庭都乐意分开住。如果在农村,不住同一屋檐下,分家起房子,相对来讲还是挺容易实现的。但是在城市,恐怕就没有这么简单了,一套房动辄几十万到几百万,不是每个小家庭都有条件买的。但没非就没有办法,我们还可以租房。就像剧中房似锦给宫蓓蓓一家支的招,把原来的房子租出去,然后再到单位附近换租两套小一点的房子,小家庭自己住一套,另外一套两个老人住,两家庭隔着一碗汤的距离,既可以相互照应,也有了明显的边界,老人不再过多干涉子女家庭,而子女也方便照应老人。

但如此一来租两家的房租肯定也是一笔不小的开支,可能还是有人觉得不划算,生活成本太高了,消费不起。针对没有条件分开住的情况,有以下几条建议。

首先,作为儿子,要做好以老婆和父母为两端的公平称。

作为连接父母和老婆的男人,一定要清楚,老婆是因为你才嫁进你们家,要不然她可跟你的父母没有任何瓜葛,所以尽可能理解和支持她。当然不是说要盲目支持,而是尽量做到支持有理的那方,把以老婆和父母为两端的公平称持平,这样整个家庭关系才有可能比较平和。

就像《安家》,剧中为妻的宫蓓蓓在纠正孩子的错误,为夫的刘斯礼明知事情的来龙去脉,却单方面批评妻子,往父母一边倒,根本不管父母是否讲道理。这种行为,其实十分伤夫妻感情。

当然,如果父母讲道理,反过来是妻子蛮不讲,那也应该主持公道,私下跟妻子好好沟通,万万不可草率一边倒。

其次,作为儿媳,要明白改变自己比改变他人容易,哪怕他人就是家人。要么懂得宽容,要么学会不计较,要么经济独立,总得有一样拿得出手。

有些姑娘,经济上不独立,与公婆住在一起,需要公婆的经济支持,同时还想要老人的处处迁就与让步。

俗话说,吃人嘴软,拿人手短。

没有能力或者能力不强,需要和公婆挤在同一屋檐下,甚至需要他们接济的情况下,只要不是原则性的问题,就应该学会宽容一些,不计较,更容易相安无事。如果没有能力还斤斤计较,日子肯定是很难过下去的。

此外,每个人都会有老的一天,说不定将来自己也要做别人的婆婆,不妨从现在的公婆身上换位思考,兴许对将来有用,同时也有助于当下的家庭和睦。

最后,期待公婆能体谅自己的孩子,真诚接纳儿媳。

一家人能在一起是缘份,既然要和孩子住在一起,作为父母那就要爱屋及屋,接纳儿媳,真诚以待,珍惜在一起的时光。

在孩子的家庭当中,放手让孩子当家作主,起到辅助作用足矣,千万不要随意干预小家庭,尤其在育儿方面,尊重孩子的意见,以科学为原则,不盲目拿陈旧的观念来与儿媳抗衡。

结语

武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰在他的书《你不知道的自己》提到他有一个朋友德高望重的朋友(为方便阅读,下文冒昧地简称他为阿德),曾院长和朋友们都很喜欢他,很愿意跟他交往。他们几个朋友曾经在一起讨论过,都觉得阿德最大的特点是精神上的超然淡定,有着一般人没有的自由的心灵,跟阿德在一起,再神经质人都会被感染一些静气。

有一次,曾院长向阿德请教他从骨子里透出来的那份洒脱是怎么修炼出来的。阿德给曾院长看了他在一所大学读研时期写的纸条:

一、宿舍里有两个人没有买开水瓶,用完了我水瓶中的水又不去打水。我决定把我的水瓶和他们共用两年,还给他们打两年的开水。如果水用完了没水喝,我就喝自来水;没有热水洗,我就用冷水洗。我不愿意变成他们的行为监督员,更不愿意因为他们的不拘小节而生气。

二、买小东西、买菜时,决不还价。平均一天损失3角,一年损失约100元,这个损失我认了。

三、买衣服等等,不还价损失太大,不行。叫上女朋友一起去买,还价对她来说是乐趣,对我不是。

……

关于这个纸条,阿德的解释是人生就是由很多的琐碎组成的,上面的那些琐碎,也可以举一反三,变成很多很多的琐碎。把这些琐碎算计清楚了,才有时间和精力算计其他不琐碎的事情。他说自己并不是害怕冲突,而是要自己从小的、琐碎的冲突中脱身。或者说,他算计的和看重的不是金钱或者冲突,而是心灵的自由。

就算我们不能像阿德那样看重心灵的自由,对外人可以如此不计较,但是作为拥有共同的亲人的儿媳和公婆,哪怕看在老公(或儿子)的面子上,我们也应该学学阿德,通过分开住,把生活中的琐碎算计清楚了,从而腾出时间追求心灵的自由,进而获得全家的祥和。

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